Inconsapevoli, maleducati, e legalizzati

Nervi, sempre nervi, fortissimamente nervi.

Come vorrei che i nostri legislatori, non dico tutti, ma per lo meno quelli che hanno varato la Norma Idiota che ha eliminato il tacito rinnovo delle Polizze RC Auto, avessero ascoltato la telefonata che ho fatto questa mattina!!!

Succede che, come noto, sto perdendo molte, moltissime Polizze RC Auto di Clienti che passano al mio ex-collaboratore ora rappresentante della concorrenza. Visto che la recente Legge ha sdoganato pubblicamente la Maleducazione, la disdetta non serve più (intesa anche come fax, o mail, o semplice telefonata, giusto per un ciao-è-stato-bello). Ma io, che sono scema al limite del masochismo, non prendo i contratti e li annullo e basta, tanto per levarmi di torno inutili rotture di scatole, quando una Polizza è giunta al termine dei previsti quindici giorni di mora. Macchè. Io conosco i miei polli, intesi come: Pollo n. 01 l’ex-collaboratore sfacciatamente empatico e gioviale (da vero venditore) ma un po’ cialtrone, per il quale il “più o meno” a volte è una realtà scientifica, e Pollo n. 02 il suo Cliente-tipo, cioè colui che non si preoccupa minimamente di niente (garanzie, scadenze, capitali assicurati) perché l’unica cosa che conta è Spendere Meno.

Quindi io annullo i contratti solo DOPO aver appurato che queste persone si siano EFFETTIVAMENTE assicurate altrove (leggasi: da lui), non mi basta che me lo dicano a voce quando rifiutano la mia ennesima offerta scontata, lo voglio proprio vedere scritto nel Database dell’ANIA. Per chi non lo sapesse, noi assicuratori possiamo accedere con un clic al Database dell’ANIA, dove troviamo digitando una targa tutta una serie di informazioni simpatiche e utili, tra le quali principalmente se c’è e con chi è la copertura assicurativa (ma poi ci sono anche altre cose tipo i sinistri avvenuti – così chi tenta di vendermi una macchina incidentata senza dirmelo viene subito beccato – o il codice fiscale del proprietario dell’auto – cosa utilissima se sei a caccia di un fidanzato, per lo meno fai una scrematura in base all’età oltre che al modello di Porsche).

Oggi vedo che c’è uno scooter ormai fuori copertura da qualche giorno (quindi OLTRE ai normali quindici), e conosco anche il Cliente: è un signore un po’ supponente ma non stupido, che nella fattispecie mi ha già detto addio con l’autovettura e con la Polizza Infortuni della Famiglia (regolarmente disdettata con Raccomandata-in-serie, di quelle che ormai conosciamo bene perché sono tutte uguali, precompilate e spedite dall’ex), quindi è evidente che anche questo scooter è destinato ad andare da lui. Però non risulta ancora assicurato, e io mi preoccupo, anche perché so che è lo scooter che usa il figlio, e mi dispiace perché è molto meno supponente del padre. Faccio un po’ di brainstorming con la Bionda (“Che dici? Me ne frego?”) e lei giustamente mi ricorda che io sono una signora nel profondo, una signora scema e masochista, ma pur sempre una signora, e forse sarebbe carino avvisarlo, o quanto meno appurare. Quindi lo chiamo, e gli dico “Guardi caro Signor L. che ha lo scooter fuori copertura da cinque giorni! Stavo per annullarlo e vedo che non l’ha ancora assicurato di là: come mai? Per caso è fermo? Spero di sì, perché se invece suo figlio lo sta usando sono c/zi”. Più o meno, insomma, senza le parolacce. E quello mi fa (supponente): “NON CREDO PROPRIO”. La classica risposta che ti fa partire l’embolo. Guarda, non te lo sto chiedendo, te lo sto DICENDO. Perché io sono L’Assicuratore Che Sa, e tu al contrario sei Il Bifolco Ignorante, che non solo non tiene sott’occhio le proprie scadenze (e quindi secondo i nostri Legislatori non sa fare “scelte contrattualmente consapevoli”), ma nemmeno mi ascolti! L’ho ripetuto in più modi, invertendo l’ordine delle parole, aggiungendo e togliendo avverbi, calcando la voce ora qua ora là. Alla fine deve aver capito e, ammutolito, mi dice: “La chiamo tra cinque minuti”. Ed in effetti dopo cinque minuti mi chiama e mi dice: “Adesso è assicurato (Pausa)  Da cinque minuti  (Pausa)  Quindi lo annulli pure”. Immagino cosa può essere successo: il fetente ex, che ha il suo (anzi, dovrei dire MIO) bell’archivio di fotocopie di Polizze ordinate per data di scadenza, così è tanto facile mandare le disdette in serie, non ha considerato che nel frattempo il Signor L. aveva sospeso la Polizza dello scooter in inverno, e quindi quando l’ha ripresa per la primavera la scadenza contrattuale si è spostata in avanti. Funziona così, infatti, lo sa anche un neo-assunto. Ovviamente si è verificata l’annosa coincidenza che ha visto da un lato il fetente cialtrone non trovarsi in mano la fotocopia della Polizza, perché stava sotto un altro mese, e dall’altro un Cliente che, in uno stato di cose così delicato, prende la busta con l’attestato di rischio e la butta via. Io tuttavia dovrei fregarmene, e godere di questi intoppi, che a me mai capiteranno perché ho un modo di lavorare collaudato e preciso, ma non riesco. Scema e masochista.

Bene, giusto per capire da dove derivano i miei nervi: non tanto perché il Supponente Bifolco, alla fine, ha fatto una telefonata all’ex e si è assicurato in tutta fretta da lui (tanto me l’aspettavo), e neanche perché non mi ha detto nemmeno GRAZIE (che sarebbe stato carino, ma ho già detto che la Legge ha sdoganato la Maleducazione, quindi mi aspettavo anche questo). Quanto perché ha aggiunto che era COLPA MIA, perché se gli avessi mandato l’avviso di scadenza (cioè una seconda busta dopo l’attestato di rischio, che con ogni probabilità sarebbe stata cestinata esattamente come la prima) lui si sarebbe ricordato di andare ad assicurarsi da un’altra parte!!! Da notare che inviare l’avviso di scadenza non è mai stato obbligatorio per contratto, neanche prima; era da sempre una ovvia cortesia che l’assicuratore sano di mente aveva nei confronti del proprio Cliente. Adesso che è stato eliminato il tacito rinnovo, e conseguentemente anche l’obbligo di dare disdetta, andrebbe da sé che – in teoria – potrei fare a meno di mandarti l’avviso (se tu non mi avvisi delle tue intenzioni perché io devo sentirmi obbligata?). E’ chiaro che l’assicuratore sano di mente continua a mandare gli avvisi di scadenza nonostante la Norma Idiota, ma è altrettanto chiaro che non ha senso inviarli a chi SAI GIA’ che cambierà Compagnia; quanto meno risparmi il francobollo.

Già sappiamo che, per questioni economiche (e per marciarci sopra, alle questioni economiche) ci sono in Italia MIGLIAIA di veicoli che circolano liberamente senza copertura assicurativa RCA, ed è un problema enorme finora troppo sottovalutato; sarei curiosa di vedere, a fine anno (cioè quando la Norma Idiota spegnerà la prima candelina) di quanto sarà salito questo numero. Stranieri. Anziani. Semplici smemorati. Disordinati. Gente che non usa il computer. Persone che hanno cambiato casa nel frattempo, o che semplicemente hanno perso l’attestato di rischio. O l’hanno buttato via, per sbaglio o perché non hanno ancora capito bene a cosa serve. 

Vorrei prendere chi ha scritto la Famosa Norma, farlo accomodare qui di fronte a me, in una delle due comodissime poltrone di pelle nera, offrirgli uno dei nostri specialissimi caffè fatti con la macchinetta Dolce Gusto così viene bene anche la cremina, e chiedergli, chiedergli, chiedergli fino allo sfinimento COSA INTENDEVA CON “SCELTE CONTRATTUALMENTE CONSAPEVOLI”. Ma si sa, noi assicuratori siamo fini sociologi, mentre chi fa le Leggi non ha mai messo il naso fuori dalla porta.